Fettes Brot - Meh' Bier - SÖZ

Fettes Brot läßt heute wieder mal die Sau raus, und wir basteln uns e
in' privaten Supergau aus Hopfen und Malz, Gott erhalt's, denn wenn das Brot mit
 Freunden feiert, dann knallt's. Aufgedrehte Bässe, 'n Pils in der Fresse, 
feucht-fröhliche Nässe und bevor ich es vergesse: Ist der Ruf erst rui
niert, lebt's sich gänzlich ungeniert. Wer die Party zelebriert, hat das so
wieso kapiert, deswegen ist uns heute abend alle scheiß egal, wie und wo w
ir feiern, Hauptsache, das Bier ist erste Wahl. Bezahlen tun wir später, de
nn wir sind gerade nicht flüssig, doch des Feierns und des Bieres noch lang
 nicht überdrüssig. Überschüssige Kraft, umgesetzt in Gerste
nsaft. Jeder trinkt so lang und so viel, wie er eben schafft. Wir feiern laut un
d doll, bis alle auf den Tischen springen und am Höhepunkt der Party fangen
 wir laut an zu singen: Meh' Bier!Schiffmeister ist im Haus, und König Bori
s ist im Haus, unser Mann Tobi ist auf Klo und Rechtsanwalt Dr. Renz sowieso. O-
o-oh.. ich bin am Pilzebügeln allein im Waschkeller, such' noch 'ne volle K
nolle, aber jemand war schneller. Herr Gastgeber, noch'n lütten Stimmungshe
ber! Ich mach' noch einen weg, hab 'ne Leber wie 'n Seebär. Ich staun', den
n die Frauen werden netter mit jedem Pils. Sag, was Du willst, ich glaub', ich b
in in Beverly Hills. jetzt gilt's - I got fat skills - dank des einen oder ander
en Promills.Vorm Haus in allen Winkeln stehn' Leute und pinkeln. Fips hat wieder
 'n Schwips und zitiert Abraham Lincoln. Um ihn herum entsteht Kuddelmuddel, w&a
uml;hrend ich im Sand nach 'ner Pfandbuddel buddel. Ich schwenke zur Tränke
, äh, ich schwanke zur Tanke: "5 halbe fürs Sägewerk!" - "Bitte!"
 - "Danke!". Kranke und Kinder zuerst ins Rettungsboot. Bieralarm - hier kommt F
ettes Brot.

Hey Ihr! Hää? Ich sehe hier eine ganze Menge Leute die wollen wie wir 
meh' Bia. Ich hol' gerade Nachschlag, ich Trunkenbold und komm' mit einem dicken
 Faß jetzt auf Euch zugerollt.

Ich fühl mich richtig wohl mit der Flasche in der Hand "ich seh den Fisch h
inter mir an der Wand". Fand eine Bierdose, muß ich doch mal gleich dran n
ippen "Ääh? Lecker-Schmecker" - randvoll gefüllt mit Kippen. Kipp
 'n Inhalt ins Klo, ich mußte sowieso pissen; nach soviel Bier tut das not
 ,müßt Ihr wissen. Schiffmeister, mach meinem Namen Ehre, entleere me
ine Blase und kehre um , um Musik zu hören und wage mich in den Kampf um di
e Stereoanlage, ertrage schon seit Stunden schlechte Techno-Musik. Geschafft! Je
tzt hören wir mein Lied.

Ich sitze hier seit einer Weile ziemlich dumm allein um meine Stammtischrunde ru
m. Drum setzen sich da plötzlich drei Musketier' zu mir und bestellen beim 
Wirt meh' Bier. Meh' Bier für die Runde, von der ich hier Kunde tu. Gie&szl
ig;' noch mehr dazu; ich laß Dir keine Ruh, wenn es um's Trinken geht, la&
szlig; uns doch mal schauen, wer noch beim Hinken steht. Nach Schinken zu stinke
n ist der Wermutstropfen. Ich stink lieber nach Gerste, Malz und Hopfen. Wä
r'ste halt so'n Pfropfen auf der Flasche, dann stiftest Du ungut Unmut mit Deine
r Masche, denn ich erhasche Dich, wenn Du die Flasche nicht an den Mund nimmst. 
Stimmt's, daß Du ein BH bist - ein "Bierhalter", der nach Stunden pro Halb
e mißt? Bin kein Politiker, der sich am Buffett nährt, doch ich forde
re meh' Bier, bis sich mein Magen umkehrt. Herr Ober, noch'n Pferd!

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